Lieber Leser, es ist Zeit die Werkzeugkiste aufzuräumen und wenn
dies vollbracht ist, solltest Du mal einen tiefen Blick in den Spiegel werfen
- richtig, Kampf dem WINTERMUFFEL!
Täglich gehen tiefe Gebilde unseres Mannseins verloren. Die Mehrfachbelastung
(Zeitung lesen, Sport und Bier trinken) raubt vielen von uns den Genius!
Kaltes Wasser, Bewegung und ein Besuch beim Genitalfriseur helfen Dir beim
Start in den Power-Frühling!
Lieber Leser, es geht um den ewig neuen Mann! Meine Restaurierungstips sollen
Dir die Denkmalpflege erleichtern. Nimm Dir Zeit. Ein Mann soll zur Harmonisierung
seines Testosteronspiegels täglich mindestens eine halbe Stunde allein
sein (reizarme Umgebung, also keine Pin Up-Kalender). Eine halbe Stunde
im Stau stecken ist hier nicht gemeint. Vielmehr geht's (den Müll runtertragen
auch nicht) um absolute Stille, ein einsamer Spaziergang, Jogging oder ab
ins Bad! Schließ Dich ein. Egal was jetzt passiert die nächsten
30 Minuten gehören Dir. Ja. Leg los, Dein Spatzi wird Dich dafür
lieben!
Lieber Leser, ich rat Dir mit
der Kreuz-und-quer Whiskyrasur zu beginnen, sie macht Dich locker und Deinen
härtesten Stoppel weich. Solltest Du eingewachsene Barthaare entdecken,
rück' diesen nicht gleich mit der glühenden Zigarette an den Pelz,
oft besteht die Ursache in einer zu komplexen Mutterbindung. Meist genügt
da der schon längst fällige Anruf bei Mami. Bedenke, auch Dein
Liebling leidet unter dem ewig Gleichen, kleine Überraschungen wirken
da Wunder! Also ruf ihr zu: "Darling ich hab eine neue Art mir die
Nägel zu kauen". Das hört Dein Röslein gerne, kann sie
doch daraus erkennen, daß es Dir gutgeht und Dein Selbstwert hoch
ist.
Deine Schamhaare könnten auch für neues KNISTERN im Beziehungsalltag
sorgen. Kahlschlag, der richtige Schnitt, Muster oder Farbe, alles längst
keine Tabus mehr. Wenn Du meinst es nicht zu können, dann ab zum ersten
Linzer Genitalfriseur - ausgebildete Rasiermesserwerferinnen erwarten Dich
zur Obershodenrasur. Lieber Leser, wenn auch Dein Torpedo-Quick-Blick in
letzter Zeit nicht die gewünschten Resultate bescherte, solltest auch
Du Dein COMEBACK mit kußfrischen Füßen feiern! Altorientalische
Fußerotikrituale können uns allen grenzenlose Momente öffnen.
Brüder, es reicht nicht wie Michelangelos David auszusehen, wir müssen
auch so riechen! (Bei den Duftwässerchen ist alles erlaubt!)
Wir nähern uns dem Ende Deiner heutigen halben Stunde, aber diesen
PROSTATAWEITPINKELTEST leg' ich Euch allen ans Herz. Alle, die eine Badewanne
im Bad haben, müssen dieses jetzt nicht verlassen. Alle anderen gehen
zum nächsten Fenster oder Balkon (Wind beachten!).
Viel Erfolg.
EUER BARBAPAPA
